domingo, 30 de noviembre de 2008
...Reflexión...
Los tragos a base de Gancia con alguna bebida gaseosa del estilo "Ser Citrus"....son tragos de gay...
domingo, 23 de noviembre de 2008
...Descartando un cambio de look...
Ayer me estaba bañando muy tranquilo yo en el ducha cuando una idea invadió mi cabeza.
- Y si me hago un cambio de look? - pensé.
Consideré afeitarme, pero sin barba parezco de 15 y el look adolescente no me tentó ni un poco.
Consideré raparme, pero con el marote que tengo, más las orejas de elfo que la adornan, me dije que acababa de pensar en la peor opción posible.
Entonces fui a lo seguro. Me acaba de afeitar (no todo) y tenia un pequeño espejo sobre el borde la ventana del baño.
Lo redireccioné hacia mí. Vertí una dosis de shampoo en mi maño derecha y lo pase por mi pelo.
Ya producida una buena cantidad de espuma, saqué la misma con la palma y deje mi pelo enjabonado pero sin espuma.
De ahí procedí a tirar la mitad de mi flequillo sobre mi ojo derecho y tapar mis orejas con el pelo que tengo a los lados. Procedí más luego a "batir" el pelo de mi coronilla, cuidando de no agitar la parte que terminaba en mi flequillo.
Después de mirarme de varios angulos e imaginarme haciendome el mismo peinado todos los dias ( no solo en la ducha sino con un secador o con gel para poder llevarlo a todas partes - el abasto, el patio de comidas del unicenter-) para después tomarme el tiempo de sacarme varias fotos, conectar la camara a la compu (la cual debería usar previamente para hacerme un fotolog) y bajarlas para poder postearlas, tome una obvia decisión. Metí la cabeza abajo del agua y vi como la espuma me llevaba ese look que en alguna realidad paralela podría ser el mio.
"Ni en pedo me empiezo a peinar como flogger" pensé.
- Y si me hago un cambio de look? - pensé.
Consideré afeitarme, pero sin barba parezco de 15 y el look adolescente no me tentó ni un poco.
Consideré raparme, pero con el marote que tengo, más las orejas de elfo que la adornan, me dije que acababa de pensar en la peor opción posible.
Entonces fui a lo seguro. Me acaba de afeitar (no todo) y tenia un pequeño espejo sobre el borde la ventana del baño.
Lo redireccioné hacia mí. Vertí una dosis de shampoo en mi maño derecha y lo pase por mi pelo.
Ya producida una buena cantidad de espuma, saqué la misma con la palma y deje mi pelo enjabonado pero sin espuma.
De ahí procedí a tirar la mitad de mi flequillo sobre mi ojo derecho y tapar mis orejas con el pelo que tengo a los lados. Procedí más luego a "batir" el pelo de mi coronilla, cuidando de no agitar la parte que terminaba en mi flequillo.
Después de mirarme de varios angulos e imaginarme haciendome el mismo peinado todos los dias ( no solo en la ducha sino con un secador o con gel para poder llevarlo a todas partes - el abasto, el patio de comidas del unicenter-) para después tomarme el tiempo de sacarme varias fotos, conectar la camara a la compu (la cual debería usar previamente para hacerme un fotolog) y bajarlas para poder postearlas, tome una obvia decisión. Metí la cabeza abajo del agua y vi como la espuma me llevaba ese look que en alguna realidad paralela podría ser el mio.
"Ni en pedo me empiezo a peinar como flogger" pensé.
lunes, 3 de noviembre de 2008
...Reencuentro emotivo....
Después de más de dos años de no verse, mi muela de juicio derecha ( Minerva, esa apasionada amante mencionada en un post anterio que se mudo conmigo - nuestro perro pelusa está enorme - y que lo es todo para mi) y mi muela de juicio izquierda, Galatea, hermana gemela de la anteriormente mencionada se han vuelto a ver luego de 2 años.
Al parecer, cuando Minerva se vio obligada a irse, Galatea no se lo tomo a bien y poco menos maldijo el nombre de su hermana, jurando que jamás la perdonaría.
Luego de 24 meses de estar separadas, Galatea recapacitó y se dió cuenta que ser independiente siempre fue la naturaleza de Minerva. Con un renovado amor por su hermana y la convicción de remendar su relación, Galatea se propusó con toda la fuerza de su molar reencontrarse con su gemela perdida. Fue así que durante semanas hizo todo lo posible por almacenar comida y lograr infectarse. También renunció a asimilar calcio y se volcó en un frenesí de bacterias.
De este modo, logro partirse e infectarse hace una semana.
Provocandome increíbles dolores de cabeza e imposibilitandome tomar nada frío, Galatea logró su cometido y fue extraída de mi boca a las 11:15 a.m de hoy.
Sintiendola ansiosa en mi bolsillo en el viaje de vuelta, Galatea se movía inquieta y aprensiva anticipando el reencuentro.
En un extasís de alegría por ambas, Galatea y Minerva se reencontraron entre besos y abrazos.
Lo mejor de todo?
Les caben los trios......
Al parecer, cuando Minerva se vio obligada a irse, Galatea no se lo tomo a bien y poco menos maldijo el nombre de su hermana, jurando que jamás la perdonaría.
Luego de 24 meses de estar separadas, Galatea recapacitó y se dió cuenta que ser independiente siempre fue la naturaleza de Minerva. Con un renovado amor por su hermana y la convicción de remendar su relación, Galatea se propusó con toda la fuerza de su molar reencontrarse con su gemela perdida. Fue así que durante semanas hizo todo lo posible por almacenar comida y lograr infectarse. También renunció a asimilar calcio y se volcó en un frenesí de bacterias.
De este modo, logro partirse e infectarse hace una semana.
Provocandome increíbles dolores de cabeza e imposibilitandome tomar nada frío, Galatea logró su cometido y fue extraída de mi boca a las 11:15 a.m de hoy.
Sintiendola ansiosa en mi bolsillo en el viaje de vuelta, Galatea se movía inquieta y aprensiva anticipando el reencuentro.
En un extasís de alegría por ambas, Galatea y Minerva se reencontraron entre besos y abrazos.
Lo mejor de todo?
Les caben los trios......
jueves, 30 de octubre de 2008
...Paz....
El Grillo puto se murió...
Así y todo con la nueva paz que tengo en mi vida casi que me encariñé con el bicho de mierda ese...hasta le puse nombre...pepe...por el pepe grillo viste...pero ahora que me acuerdo ese grillo nunca me gusto tampoco...
Cagate pepe, por no dejarme dormir...ahora vos estas durmiendo para siempre...MMMUAJAJAJAJAJA (risa diabolica).
jueves, 2 de octubre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
...Perdiendo Valores...
Durante la noche del 27 de Septiembre del corriente me encontraba yo muy a gusto en un recital patrocinado por conocida marca de bebida cola cuando acontecio un suceso que me hizo perder un poquito más la fe en la humanidad.
Para plantear de manera apropiada el tema a tratar, partamos de la base y establezcamos las reglas del juego, ¿te parece?
Lugar: Recital de rock.
Momento: Pogo rabioso.
Parentesis
El pogo es una actividad que se da exclusivamente ( en su forma más pura, quiero decir) en recitales. Es un momento en el cual, dentro de una multitud, se abre un hueco de dimensiones variadas, se aguarda hasta el momento de climax del tema que se está escuchando, y, al llegar este, las personas se dirigen de manera aparentemente caotica hacia el centro del circulo. No hay un objetivo predeterminado, más que el simple hecho de descargar un poco de la adrenalina que genera una buena banda que toca buena música. Uno corre hacia el espacio vacio y es chocado (espero no tener que explicar los principios fisicos que imposibilitan que dos cuerpos ocupen un mismo espacio) o choca a los otros individuos que buscan el mismo fin.
Hay empujones, golpes, tropezones, codazos en riñones (para los blasfemos primerizos, al menos) y todo tipo de agresión a cuerpos ajenos.
¿POR QUÉ HACEN ESTO?
Mi opinión, que es la unica que puedo dar, es que, como mencione antes, se libera adrenalina. Uno siente la necesidad de descomprimir por algun lado, de festejar, y como en un ambiente tan cargado energeticamente uno no puede hacer un picnic y reirse jovialmente, diciendo:
-Oh Jorge, que feliz soy apreciando esta regia banda de rock!- mientras toma un copetin, se recurre a algo un poco más burdo como los empujones.
Un buen recital es transpiración, es incomodidad, pero es un lugar de alivio y de abandono de inhibiciones y reglas. Uno puede ponerse en cuero y ponerse a bailar y a empujar gente que ESTA TODO BIEN.
Ahora, explicado un poco más en detalle el juego, y entendiendo con las preteritas explicaciones un poco más de este pequeño ritual, ha de entenderse que más allá de lo caótico que esto suene, existe reglas tácitas que se aplican en el 99% de los recitales.
1.) Si alguien se cae, se hace un pequeño circulo que de lugar al caído a levantarse.
2.) Nada de golpearse de mala leche, los recitales no son boliches, no hay peleas.
Teniendo en cuenta esta sagrada regla del recital y teniendo en cuenta toda la informacion expuesta, paso a relatar lo sucedido.
Durante el mencionado recital, en pleno salto poggero, recibí, de la manera más maricona y tragaleche que se hacen las cosas, es decir, por la espalda y escondiendo la mano, un cocaso ( se cierra la mano y se golpea con la segunda falange flexionada) en la nuca.
Ahora....yo pregunto ( y lo hago con REAL preocupación) ...si no se respeta UNA de DOS reglas de un espacio como un recital, donde uno solo va a disfrutar de algo tan bello como la música en vivo...¿Qué nos queda?
Para plantear de manera apropiada el tema a tratar, partamos de la base y establezcamos las reglas del juego, ¿te parece?
Lugar: Recital de rock.
Momento: Pogo rabioso.
Parentesis
El pogo es una actividad que se da exclusivamente ( en su forma más pura, quiero decir) en recitales. Es un momento en el cual, dentro de una multitud, se abre un hueco de dimensiones variadas, se aguarda hasta el momento de climax del tema que se está escuchando, y, al llegar este, las personas se dirigen de manera aparentemente caotica hacia el centro del circulo. No hay un objetivo predeterminado, más que el simple hecho de descargar un poco de la adrenalina que genera una buena banda que toca buena música. Uno corre hacia el espacio vacio y es chocado (espero no tener que explicar los principios fisicos que imposibilitan que dos cuerpos ocupen un mismo espacio) o choca a los otros individuos que buscan el mismo fin.
Hay empujones, golpes, tropezones, codazos en riñones (para los blasfemos primerizos, al menos) y todo tipo de agresión a cuerpos ajenos.
¿POR QUÉ HACEN ESTO?
Mi opinión, que es la unica que puedo dar, es que, como mencione antes, se libera adrenalina. Uno siente la necesidad de descomprimir por algun lado, de festejar, y como en un ambiente tan cargado energeticamente uno no puede hacer un picnic y reirse jovialmente, diciendo:
-Oh Jorge, que feliz soy apreciando esta regia banda de rock!- mientras toma un copetin, se recurre a algo un poco más burdo como los empujones.
Un buen recital es transpiración, es incomodidad, pero es un lugar de alivio y de abandono de inhibiciones y reglas. Uno puede ponerse en cuero y ponerse a bailar y a empujar gente que ESTA TODO BIEN.
Ahora, explicado un poco más en detalle el juego, y entendiendo con las preteritas explicaciones un poco más de este pequeño ritual, ha de entenderse que más allá de lo caótico que esto suene, existe reglas tácitas que se aplican en el 99% de los recitales.
1.) Si alguien se cae, se hace un pequeño circulo que de lugar al caído a levantarse.
2.) Nada de golpearse de mala leche, los recitales no son boliches, no hay peleas.
Teniendo en cuenta esta sagrada regla del recital y teniendo en cuenta toda la informacion expuesta, paso a relatar lo sucedido.
Durante el mencionado recital, en pleno salto poggero, recibí, de la manera más maricona y tragaleche que se hacen las cosas, es decir, por la espalda y escondiendo la mano, un cocaso ( se cierra la mano y se golpea con la segunda falange flexionada) en la nuca.
Ahora....yo pregunto ( y lo hago con REAL preocupación) ...si no se respeta UNA de DOS reglas de un espacio como un recital, donde uno solo va a disfrutar de algo tan bello como la música en vivo...¿Qué nos queda?
domingo, 7 de septiembre de 2008
...Juegos...
Pocos juegos son tan variados, divertidos, emocionantes o con un final tan espectacular como este.
Que lindo jugar al yenga....¿No?
sábado, 6 de septiembre de 2008
...Falsa Publicidad...
Declaró el autor del presente Blog, indignado:
Yo me comí una Stacker Cuadruple y me quedé con hambre!!!
(Y si comía postre creo que tampoco me llenaba!!!)
Yo me comí una Stacker Cuadruple y me quedé con hambre!!!
(Y si comía postre creo que tampoco me llenaba!!!)
lunes, 18 de agosto de 2008
miércoles, 30 de julio de 2008
Asombro
¿Viste cuando te encontras observando algo que te deja, literalmente, con la boca abierta? ¿Cuando lo que ven tus ojos te asombra más allá de tu capacidad de reprimir fisicamente tu sensación de sorpresa?
Un ranking comparativo sería algo así:
(para hombres)
1.) Primera vez que ve una vagina en vivo.
2.) Primera vez que ve a su mastil (gracias cosmo por mil y un metaforas) entrando en dicha vagina.
( para mujeres)
1.) Primera vez que ven un anillo de compromiso (si, no tengo mucha idea de lo que sorprende a una mujer, pero tampoco voy a poner "la primera vez que ve un pene")
En fin...la onda es que hace un tiempo vi una cosa que me dio idea de la capacidad del ingenio humano. La idea de juntar dos productos no es desconocida para la gente, pero hay combinaciones horribles como por ejemplo el danette de banana split, un colgador de llaves hecho de llaves o un zapatofono. Este objeto es....
UN MICROONDAS TOSTADORA!!! Dejemonos de joder...es una brillante idea! Ahorra espacio, te evita moverte de un lado al otro cuando queres tostadas y cafe caliente!! (Se levanta de la mesa y aplaude con lagrimas en los ojos, convencido de que este es el primer paso para el fin del conflicto en el medio oriente, el hambre, el SIDA y Marcelo Tinelli).
Personalmente estoy sin palabras....La única manera que esto podría ser mejor es que sea un microondas que tenga la modalidad de enfriar...una especie de "Frioondas"...eso sería la gloria...
Un ranking comparativo sería algo así:
(para hombres)
1.) Primera vez que ve una vagina en vivo.
2.) Primera vez que ve a su mastil (gracias cosmo por mil y un metaforas) entrando en dicha vagina.
( para mujeres)
1.) Primera vez que ven un anillo de compromiso (si, no tengo mucha idea de lo que sorprende a una mujer, pero tampoco voy a poner "la primera vez que ve un pene")
En fin...la onda es que hace un tiempo vi una cosa que me dio idea de la capacidad del ingenio humano. La idea de juntar dos productos no es desconocida para la gente, pero hay combinaciones horribles como por ejemplo el danette de banana split, un colgador de llaves hecho de llaves o un zapatofono. Este objeto es....
UN MICROONDAS TOSTADORA!!! Dejemonos de joder...es una brillante idea! Ahorra espacio, te evita moverte de un lado al otro cuando queres tostadas y cafe caliente!! (Se levanta de la mesa y aplaude con lagrimas en los ojos, convencido de que este es el primer paso para el fin del conflicto en el medio oriente, el hambre, el SIDA y Marcelo Tinelli).
Personalmente estoy sin palabras....La única manera que esto podría ser mejor es que sea un microondas que tenga la modalidad de enfriar...una especie de "Frioondas"...eso sería la gloria...
lunes, 28 de julio de 2008
Cosas Molestas, Volumen I
Por naturaleza soy un tipo que se queja poco e intenta ver el lado positivo a las cosas. Pero hay ciertas cosas que detesto con todo mi ser :
1.)El sonido que produce una persona cuando recien se despierta al abrir y cerrar la boca una y otra vez separando la lengua del paladar. He pateado a personas que dormían en la misma habitacion que yo por hacerlo.
2.) Estar en una parada de bondi y que me pidan monedas.
3.) El Gurú de C&A.
No tiene cejas y siempre está sonriendo, es maligno!!! Lo mejor que me podría pasar es cruzarmelo teniendo un bate en mano...
4.) La gente que no le gusta la Cindor
...SUBNORMALES.
5.) La gente que te escupe cuando habla.
6.) Que me critiquen por no comer el borde de la pizza.
7.) Que me despierte el telefono
8.) Los testigos de Jehova (no critico a los creyentes por nada en especifico más que porque un dia me despertaron 2 a las 9 am de un domingo para preguntarme SI CREIA EN LA PALABRA DE DIOS...9 am...domingo...dejemonos de joder muchachos...).
9.) Estar a 15 metros de la esquina y ver como se me va el bondi.
10.) Los perritos bien chiquititos
(más info en próximos posts)
11.) Barney...Ese bicho arruino a una generación.
12.) Los telletubies...solo empeoraron el legado de Barney.
13.) Que me cuenten el final de una pelicula.
14.) Sostenerle la frente a una persona que esta vomitando.
15.) Pedir Fernet con Coca y que me den Capri con Pepsi
16.) Cualquier publicidad que pone al producto como lo mejor que le paso al mundo(Vade Retro Sprayette).
Ej:
"Oh Dios mio Gary! Nunca supe el tiempo que perdia en hacer una ensalada!! Pero ahora, con el Ensaladeitor 3000 puedo preparar una en tan solo 1 minuto y aprovechar mucho mejor mi tiempo! Y con el accesorio para condimentos, agregar aceite y vinagre es divertido!!!!"
17.) Jim Carrey
....Imbecil....
18.) Cuando no me dan condimentos en Mc. donalds.
19.) Los telemarketers...son la versión telefonica de los testigos de jehova.
Ya habrá más cosas, pero por ahora recuerden...
...muerte al Guru de C&A....
1.)El sonido que produce una persona cuando recien se despierta al abrir y cerrar la boca una y otra vez separando la lengua del paladar. He pateado a personas que dormían en la misma habitacion que yo por hacerlo.
2.) Estar en una parada de bondi y que me pidan monedas.
3.) El Gurú de C&A.
No tiene cejas y siempre está sonriendo, es maligno!!! Lo mejor que me podría pasar es cruzarmelo teniendo un bate en mano...
4.) La gente que no le gusta la Cindor
...SUBNORMALES.
5.) La gente que te escupe cuando habla.
6.) Que me critiquen por no comer el borde de la pizza.
7.) Que me despierte el telefono
8.) Los testigos de Jehova (no critico a los creyentes por nada en especifico más que porque un dia me despertaron 2 a las 9 am de un domingo para preguntarme SI CREIA EN LA PALABRA DE DIOS...9 am...domingo...dejemonos de joder muchachos...).
9.) Estar a 15 metros de la esquina y ver como se me va el bondi.
10.) Los perritos bien chiquititos
(más info en próximos posts)11.) Barney...Ese bicho arruino a una generación.
12.) Los telletubies...solo empeoraron el legado de Barney.
13.) Que me cuenten el final de una pelicula.
14.) Sostenerle la frente a una persona que esta vomitando.
15.) Pedir Fernet con Coca y que me den Capri con Pepsi
16.) Cualquier publicidad que pone al producto como lo mejor que le paso al mundo(Vade Retro Sprayette).
Ej:
"Oh Dios mio Gary! Nunca supe el tiempo que perdia en hacer una ensalada!! Pero ahora, con el Ensaladeitor 3000 puedo preparar una en tan solo 1 minuto y aprovechar mucho mejor mi tiempo! Y con el accesorio para condimentos, agregar aceite y vinagre es divertido!!!!"
17.) Jim Carrey
....Imbecil....18.) Cuando no me dan condimentos en Mc. donalds.
19.) Los telemarketers...son la versión telefonica de los testigos de jehova.
Ya habrá más cosas, pero por ahora recuerden...
...muerte al Guru de C&A....
sábado, 26 de julio de 2008
Máxima
Toda pelicula de zombies que se enorgullezca de serlo - pero pelicula de zombies en serio, no las mariconadas que estan saliendo estos últimos años- tiene, repito, TIENE que tener una escena que haya tetas.
Si no hay tetas, no es una pelicula de zombies.
He dicho...
P.D: Lo más triste de este post es que pasé literalmente horas buscando una imagen de una mujer zombie desnuda pero no la encontré.....Esto de estar de vacaciones me da demasiado tiempo libre.....
Si no hay tetas, no es una pelicula de zombies.
He dicho...
P.D: Lo más triste de este post es que pasé literalmente horas buscando una imagen de una mujer zombie desnuda pero no la encontré.....Esto de estar de vacaciones me da demasiado tiempo libre.....
martes, 22 de julio de 2008
Datos interesantes
Cigarrillo rubio + D.R.F (Donde Renacen las Focas) = Cigarrillos mentolados sin tanto cancer
jueves, 10 de julio de 2008
Deidad
Personalmente no soy una persona que se considere religiosa en el sentido práctico-apostolico-romano de la palabra.Pero hoy descubrí mi nueva religión. Mi nueva deidad, si les parece.... hoy descubrí a mi Dios...
(música dramatica de presentación)
Gracias por tanto....
(música dramatica de presentación)
Gracias por tanto....
domingo, 6 de julio de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
...Manual del individuo anti-kitsch....
Antes de comenzar, quizá sería necesario una definición formal del anti-kistchismo. (si, esa no es una palabra real, pero como inventar es gratis, y más importante aún, libre, yo invento lo que quiero)
Cuenta Wikipedia ( la enciclopedia libre) : La palabra kitsch se origina del término alemán yidis etwas verkitschen. Define al arte que es considerado como una copia inferior de un estilo existente. También se utiliza el término kitsch en un sentido más libre para referirse a cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de muy mal gusto.
Tomando el termino más para el lado de nuestras costas, lo kitsch tiene su equivalentes, en español, por ejemplo, en lo "cursi" que es aquello que presume de elegante sin serlo, lo que con apariencia de riqueza y elegancia es ridículo y de mal gusto, de esa necesidad enfermiza de querer mostrar desesperadamente tal o cual cualidad sin realmente poseerla.
Es, en su más burda palabra, el caretaje. La mentira. La farsa. Lo artificial.
Así pues propongo una cruzada anti-kitsch.
Y para hacer esto me basaré en los pequeños ( y 100% más reales placeres) de ser un un militante anti-kitschista. Tomando a grandes personalidades historicas como Juan José Vanguardia, aquel mitico personaje que se presento un día en un club paquete de zona norte (sonrisas plasticas y billeteras abultadas por doquier) y procedió, con la más parsimonica de las actitudes, a bajarse los pantalones en el medio del salón y hacer fuerza. (lamentablemente el primer pedazo de mierda no llegó a tocar el piso antes de que lo sacaran a patadas en el culo, pero su demostración ha inspirado a más de uno)
Siguiendo las lines generales (tal vez de manera menos extremista, aquí queremos introducir el movimiento de a poco y de manera menos agresiva) invitamos, querido lector, a que te hagas amigo del movimiento; que milites con nosotros para volver a los valores más genuinos y peronistas de antes. Dejemos de fingir, mostremos las cosas como son. Evitar el estilo de vida superficial y falso de la sociedad de hoy sera nuestra bandera, mostrar la nobleza del anti-kitschismo nuestro mandato y curar a nuestros compatriotas nuestro pulmotor.
Es así que nuestra primer entrega habla de uno de los grandes placeres anti-kitsch. Porque anti-kitsch es desvergonzado, anti-kitsch es escatologico, anti-kitsch es transgresor y más importante aún, anti-kitsch es dar vergüenza ajena. Hoy hablaremos de sacarse la cera del oido:
El utensillo tipico usado para esta tarea es el "cotonete" o "hisopo", aunque para el anti-kitsch militante la verdadera manera es con el dedo , anque con un pedazito de papel enrollado hasta la forma de un pequeño cono. No es extraño tampoco que se use el capuchón de una birome bic o un clip.
Más allá de lo placentero de la operación, comparable -aunque en mucho menor medida- con la sensación de orinar luego de media hora de aguantarse o un buen cago (de esos que decis "está para sacarle una foto, la puta madre"), este ritual debe llevarse a cabo en público.
De ser posible, el anti-kitschista debe poner el pequeño botin recolectado a la luz, mirarlo desde distintos angulos, limpiar el clip/capuchón de bic/dedo en la ropa y proceder a la otra oreja.
Los militantes viejos ya realizan este ritual mirando a viejas paquetas a los ojos con actitud morbosa y sexual, con pequeños gemidos y cerrando los ojos de manera erotica. Porque en el mundo de hoy estas cosas no existe, solo que sea de a dos y de la puerta para adentro. No señores! Estas cosas existen y no deben esconderse!!!
Sintonicen durante los próximos días para una nueva entrega del "Manual del individuo anti-kistch".
Y recuerden nuestro lema: "No nos avergonzamos de nada!"
Cuenta Wikipedia ( la enciclopedia libre) : La palabra kitsch se origina del término alemán yidis etwas verkitschen. Define al arte que es considerado como una copia inferior de un estilo existente. También se utiliza el término kitsch en un sentido más libre para referirse a cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de muy mal gusto.
Tomando el termino más para el lado de nuestras costas, lo kitsch tiene su equivalentes, en español, por ejemplo, en lo "cursi" que es aquello que presume de elegante sin serlo, lo que con apariencia de riqueza y elegancia es ridículo y de mal gusto, de esa necesidad enfermiza de querer mostrar desesperadamente tal o cual cualidad sin realmente poseerla.
Es, en su más burda palabra, el caretaje. La mentira. La farsa. Lo artificial.
Así pues propongo una cruzada anti-kitsch.
Y para hacer esto me basaré en los pequeños ( y 100% más reales placeres) de ser un un militante anti-kitschista. Tomando a grandes personalidades historicas como Juan José Vanguardia, aquel mitico personaje que se presento un día en un club paquete de zona norte (sonrisas plasticas y billeteras abultadas por doquier) y procedió, con la más parsimonica de las actitudes, a bajarse los pantalones en el medio del salón y hacer fuerza. (lamentablemente el primer pedazo de mierda no llegó a tocar el piso antes de que lo sacaran a patadas en el culo, pero su demostración ha inspirado a más de uno)
Siguiendo las lines generales (tal vez de manera menos extremista, aquí queremos introducir el movimiento de a poco y de manera menos agresiva) invitamos, querido lector, a que te hagas amigo del movimiento; que milites con nosotros para volver a los valores más genuinos y peronistas de antes. Dejemos de fingir, mostremos las cosas como son. Evitar el estilo de vida superficial y falso de la sociedad de hoy sera nuestra bandera, mostrar la nobleza del anti-kitschismo nuestro mandato y curar a nuestros compatriotas nuestro pulmotor.
Es así que nuestra primer entrega habla de uno de los grandes placeres anti-kitsch. Porque anti-kitsch es desvergonzado, anti-kitsch es escatologico, anti-kitsch es transgresor y más importante aún, anti-kitsch es dar vergüenza ajena. Hoy hablaremos de sacarse la cera del oido:
El utensillo tipico usado para esta tarea es el "cotonete" o "hisopo", aunque para el anti-kitsch militante la verdadera manera es con el dedo , anque con un pedazito de papel enrollado hasta la forma de un pequeño cono. No es extraño tampoco que se use el capuchón de una birome bic o un clip.
Más allá de lo placentero de la operación, comparable -aunque en mucho menor medida- con la sensación de orinar luego de media hora de aguantarse o un buen cago (de esos que decis "está para sacarle una foto, la puta madre"), este ritual debe llevarse a cabo en público.
De ser posible, el anti-kitschista debe poner el pequeño botin recolectado a la luz, mirarlo desde distintos angulos, limpiar el clip/capuchón de bic/dedo en la ropa y proceder a la otra oreja.
Los militantes viejos ya realizan este ritual mirando a viejas paquetas a los ojos con actitud morbosa y sexual, con pequeños gemidos y cerrando los ojos de manera erotica. Porque en el mundo de hoy estas cosas no existe, solo que sea de a dos y de la puerta para adentro. No señores! Estas cosas existen y no deben esconderse!!!
Sintonicen durante los próximos días para una nueva entrega del "Manual del individuo anti-kistch".
Y recuerden nuestro lema: "No nos avergonzamos de nada!"
lunes, 23 de junio de 2008
...Brasas...
Vagando sola, la brasa de un cigarrillo se pregunta donde está el resto de si misma.
Sola, recorre la eterna oscuridad.
Sintiendose incompleta y contando insegura los segundos hasta que el preciado tabaco que mantiene viva su chispa se consuma y sienta en ese terrible segundo de sorpresa final como se fusiona con la nada misma; con el olvido.
Así, con frenetica desesperación avanza, buscando, buscando, buscando...
lunes, 19 de mayo de 2008
...Verdades Shockeantes...
Siento, mis queridos compatriotas, la necesidad de compartir esto con ustedes.
Tal vez se lo tomen a joda y piensen que esto no es más que un delirio más, pero permitanme confesarles que no es así. Esto es un serio caso de perdida de la inocencia. Casi comparable con ese fatidico momento en que nos enteramos que Papá Noel ni los Reyes Magos ni Jesus existen.
Es como una caida libre a la oscuridad del mundo exterior, fuera de las seguridades de nuestra burbuja personal. Una burbuja que explotó estruendosamente, dejandome un gusto amargo y un resentimiento profundo por mi madre, que siempre me enseñó lo contrario a lo que voy a mostrarte.
Hacia años que no sentía una sensación parecida. Pero hace unas semanas, en el casamiento de un amigo de la infancia, una de estas Horribles verdades me estaba mirando a la cara desde el plato entrada.
(para ver está verdad shockeante en detalle, hace click en la foto)
EL VITEL TONÉ TIENE ANCHOAS!!!
Yo la verdad estoy indignadisimo...
Tal vez se lo tomen a joda y piensen que esto no es más que un delirio más, pero permitanme confesarles que no es así. Esto es un serio caso de perdida de la inocencia. Casi comparable con ese fatidico momento en que nos enteramos que Papá Noel ni los Reyes Magos ni Jesus existen.
Es como una caida libre a la oscuridad del mundo exterior, fuera de las seguridades de nuestra burbuja personal. Una burbuja que explotó estruendosamente, dejandome un gusto amargo y un resentimiento profundo por mi madre, que siempre me enseñó lo contrario a lo que voy a mostrarte.
Hacia años que no sentía una sensación parecida. Pero hace unas semanas, en el casamiento de un amigo de la infancia, una de estas Horribles verdades me estaba mirando a la cara desde el plato entrada.
(para ver está verdad shockeante en detalle, hace click en la foto)EL VITEL TONÉ TIENE ANCHOAS!!!
Yo la verdad estoy indignadisimo...
lunes, 5 de mayo de 2008
...Hermosura...
Antes de mostrar la belleza que sos necesito que la gente sepa por qué pongo esta foto de vos.
La pongo porque me encantas, porque me haces feliz, porque cuando estoy con vos no hay nadie más al rededor.
Porque cuando te saboreo lo único en el mundo es tu sabor en mi boca.
Deleitar mis sentidos con tus jugos más intimos es uno de los placeres más grandes que conocí...
Por esto y por mucho más quiero que sepas ( vos y todos lo que puedan leer esto) lo importante que sos para mi....
...flan con dulce de leche y crema...
La pongo porque me encantas, porque me haces feliz, porque cuando estoy con vos no hay nadie más al rededor.
Porque cuando te saboreo lo único en el mundo es tu sabor en mi boca.
Deleitar mis sentidos con tus jugos más intimos es uno de los placeres más grandes que conocí...
Por esto y por mucho más quiero que sepas ( vos y todos lo que puedan leer esto) lo importante que sos para mi....
...flan con dulce de leche y crema...
lunes, 28 de abril de 2008
...Historia Triste...
Estaba ahí. Lo vi tan bien como ustedes pueden verlo más abajo.
Un antigüo tren no soporta su desplazamiento al olvido a causa de las modernas maquinas electricas con aire acondicionado y monitores a bordo y decide acabar con su vida. Curiosamente (quizás no tanto, estos viejos ferrocarriles son parte de una antigua tradición, hijos de viejas costumbres ya olvidadas) elije suicidarse arrojandose a las vías del tren.
Un circulo vicioso, podría decirse..
Un antigüo tren no soporta su desplazamiento al olvido a causa de las modernas maquinas electricas con aire acondicionado y monitores a bordo y decide acabar con su vida. Curiosamente (quizás no tanto, estos viejos ferrocarriles son parte de una antigua tradición, hijos de viejas costumbres ya olvidadas) elije suicidarse arrojandose a las vías del tren.
Un circulo vicioso, podría decirse..
domingo, 27 de abril de 2008
...Reencuentro Emotivo...
Ayer, mientras hacía todo el esfuerzo posible por no estudiar, decidi ordenar mis cajones. Luego de tirar un par de boludeces, me encontré con una vieja amiga....
¡¡¡MI MUELA DE JUICIO!!!
El corazón casi me estalla de alegria. Hacía casi un año que no nos veiamos...y teniendo casi 20 años de historia entre nosotros, decidimos que lo minimo que podíamos hacer era ir a tomar un café y ponernos al día.
7 horas y 2 cortados después nos dimos cuenta que el pasado no importaba y que nos seguíamos amando. Del café nos fuimos para casa y en mi vida tuve un sexo tan violento y satisfactorio...todavía me tiemblan las piernas....
Mañana se muda conmigo.
Vamos a comprar un gato y ponerle "Pelusa".
¡¡¡MI MUELA DE JUICIO!!!
El corazón casi me estalla de alegria. Hacía casi un año que no nos veiamos...y teniendo casi 20 años de historia entre nosotros, decidimos que lo minimo que podíamos hacer era ir a tomar un café y ponernos al día.
7 horas y 2 cortados después nos dimos cuenta que el pasado no importaba y que nos seguíamos amando. Del café nos fuimos para casa y en mi vida tuve un sexo tan violento y satisfactorio...todavía me tiemblan las piernas....
Mañana se muda conmigo.
Vamos a comprar un gato y ponerle "Pelusa".
sábado, 26 de abril de 2008
...Cosas Indispensables....
Jamás en toda la historia de la humanidad ( quizá tal vez la invensión de la rueda, pero no apostaría todas mis fichas en esta afirmación) se ha creado algo más útil que.....
Las pantuflas de oso.
Las pantuflas de oso.
jueves, 24 de abril de 2008
...Encantado De Conocerlo...
Habitación a media luz. Mostrador adornado con fotos de Perón y Evita. Sobre el mismo hay un timbre que esta pintado para parecer un seno, con un pezón que, al ser apretado, sonará de manera característica. Trás el mostrador se encuentra un hombre joven de gran altura con una máscara de Arlequin sobre el rostro. Entra en escena un hombre con la misma complexión física que el preterito pero vestido de contemporaneo.
William: ¿Hola...?
AlterWilliam: Sí, ¿en qué lo puedo ayudar?
William: Vengo por lo del...(duda, saca papel del bolsillo derecho) ¿"Delirium"?
AlterWilliam: Si, es acá. Cuenteme, ¿está buscando algo en particular?
William: Y mirá...yo la verdad no conozco mucho de esto. Escuché hablar por mi mismo...el otro dia estaba hablando conmigo y me dije "tengo que venir".
AlterWilliam (midiendolo con los ojos entrecerrados): Ajá...interesante. Bueno mire, lo que aquí se ofrece varia de importancia, densidad, peso atómico y transgresión del Delirium.
William ( con cara de extrañado): Disculpe, pero, porque dijo "delirium" en bastardilla?
AlterWilliam: Para darle un efecto de importancia, vió.
William: Ah, y, ¿funciona?
AlterWilliam: Y...usted está dirigiendo la conversación hacia las caracteristicas de la palabra...fijesé.
William: Si, tiene razón, buen punto. En fin, ¿como hacemos con este tema?
AlterWilliam: Mire, generalmente no hago esto, pero hoy parece que va a ser un dia lento, y además me cayó bien. Hacemos así: usted pasa al cuarto de atrás, mira lo que tenemos, y si le interesa, compra. Sino, aquí no ha pasado nada y cada cual vuelve a lo suyo, ¿le parece?
William ( indeciso): Y...no sé.
AlterWilliam (insinuante, con voz de terciopelo) : Vamos hombre, ¿qué es lo peor que podría pasar?.
William: Está bien, está bien.
AlterWilliam: Así me gusta.
AlterWilliam deja pasar a William detrás del mostrador y ambos personajes desaparecen trás una cortina estampada con la imagen de Marilin Monroe.
William: ¿Hola...?
AlterWilliam: Sí, ¿en qué lo puedo ayudar?
William: Vengo por lo del...(duda, saca papel del bolsillo derecho) ¿"Delirium"?
AlterWilliam: Si, es acá. Cuenteme, ¿está buscando algo en particular?
William: Y mirá...yo la verdad no conozco mucho de esto. Escuché hablar por mi mismo...el otro dia estaba hablando conmigo y me dije "tengo que venir".
AlterWilliam (midiendolo con los ojos entrecerrados): Ajá...interesante. Bueno mire, lo que aquí se ofrece varia de importancia, densidad, peso atómico y transgresión del Delirium.
William ( con cara de extrañado): Disculpe, pero, porque dijo "delirium" en bastardilla?
AlterWilliam: Para darle un efecto de importancia, vió.
William: Ah, y, ¿funciona?
AlterWilliam: Y...usted está dirigiendo la conversación hacia las caracteristicas de la palabra...fijesé.
William: Si, tiene razón, buen punto. En fin, ¿como hacemos con este tema?
AlterWilliam: Mire, generalmente no hago esto, pero hoy parece que va a ser un dia lento, y además me cayó bien. Hacemos así: usted pasa al cuarto de atrás, mira lo que tenemos, y si le interesa, compra. Sino, aquí no ha pasado nada y cada cual vuelve a lo suyo, ¿le parece?
William ( indeciso): Y...no sé.
AlterWilliam (insinuante, con voz de terciopelo) : Vamos hombre, ¿qué es lo peor que podría pasar?.
William: Está bien, está bien.
AlterWilliam: Así me gusta.
AlterWilliam deja pasar a William detrás del mostrador y ambos personajes desaparecen trás una cortina estampada con la imagen de Marilin Monroe.
TELÓN
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